Jerusalém, o peixe

Este fato se passou já há algum tempo, mas foi um momento engraçado de lapso meu. Estávamos eu e a Fabi, falando de bichinhos de estimação, quando a pessoa aqui vira e fala:

- nossa eu tenho um peixe, mó Jerusalém...

-Jerusalém, Cá?

-é o peixe já está comigo a quase 5 anos, muito tempo para um peixe viver

-Você queria dizer, Matusalem?

(Pausa para reflexão, e pensar na bobeira que eu tinha dito..rsrs). depois disso só risadas =p.

É, pois é, o pobre peixinho que ganhei de presente da Fer, que tinha o singelo nome de Fred, acabou virando Jerusalém...o Judiação do pobre peixinho. Mas apesar de toda confusão gosto dele mesmo assim =). Porque me lembra dois bons momentos, e porque afinal é meu bichinho de estimação.

*Não lembro se as palavras do diálogo eram exatamente essas, mas o que importa é a idéia. =p

A Bicicleta

Então, faz tempo que queria comprar um bike pra eu andar pelo bairro, alias não gostei quando a minha bike de criança se foi, sei lá pra onde...mas enfim, voltando...sempre que eu tocava no assunto bicicleta era sempre problema, porque andar de bike em São`Paulo é doidice...e tals... ontem decidi que já tava na hora de fazer uma compra...fui na loja, e a bike que o moço me mostrou era amarela, linda, da cor que deveria ser meu fusca, adorei, e comprei =) Ah! comprei um capacete também, pelo menos protejo meu côco..rs. bom, decidi ir até a aula de francês, peguei já logo de cara a maior chuva, cheguei na aula ensopada, gelada e cheia de terra, sei la da onde surgiu a terra...na hora de voltar tava chovendo mais, muito mais do que na ida, ligo pra minha mãe ir me buscar...pulemos essa parte...no fim a bike voltou de carro, eu mais suja do que outra coisa...mas foi bacana ir de bike até lá...depois de um monte de stress, decidi que ia tentar devolver a bikezinha...tava triste dela ter que voltar pra loja, mas achei que seria melhor assim. Depois hoje, minha mãe disse que eu ia perder tempo, e agora era melhor eu ficar com ela mesmo...\o/. Agora só falta eu comprar uns adesivos, daqueles brilhantinhos, um com o símbolo do São Paulo e um com a bandeira do Brasil pra grudar na minha bikinha =).

Fisiologia Vampírica - Parte 2 ou Ensaio Sobre a Genética

É acho que eu sou, ou estou me tornando realmente chata...rsrs...Bom, mas vamos lá, já que comecei sigamos em frente...mas antes, aviso básicos. Se a sua curiosidade não for grande demais e ainda pretende ler o livro já citado na parte 1, então pode parar a leitura por aqui. Se a curiosidade for descontrolada, ou não estiver nem aí, pode continuar, mas nada de reclamações depois =p.
Segundo a autora do já referido livro, os vampiros tem 25 pares de cromossomos, e os lobos 24 pares. Segundo consta, na espécie humana temos 23 pares se não houver nenhuma complicação na hora dos cromossomos parearem. Agora que vem a chatice da pessoa aqui. Se os vampiros são humanos antes de serem vampiros, de onde vem os 2 pares a mais que eles tem? eles brotam do nada? são transferidos por um vírus geneticamente modificado e incorporado posteriormente ao organismo? Agora, pensemos... se supostamente um vampiro produz espermatózoides, então eles tem 25 cromossomos. Uma humana tem 23 cromossomos em um de seus óvulos, logo como 25 cromossomos podem parear com 23? logo ficam sobrando 2 cromossomos sem par o que resulta em aberração, claro se isso vingar...agora, e os lobos...sempre tiveram 24 cromossomos? ou quando o ancestral deles deixou o corpo humano ganhou um par de cromossomos do lobo em que se hospedou? e daí passou esse cromossomo que era sobressalente pra todos seus descendentes? só que daí que surge o problema. inicialmente todos eram apenas humanos. 1 deixou de ser...ou seja o resto da tribo ainda tinha 23 pares de cromossomos, e se esse um teve filhos após a sua transformação, também não era mais possível pareamento de cromosomos como deveria ter. Ou seja, se um lobsomem tem um filho com uma humana também geraria complicações ou aberrações e detalhe que se ser lobsomem fosse genético, teoricamente todos na espécie deveriam ter o poder de se metamorfosear, mas não é isso que acontece....aiai Mendel, acho que você perdeu tempo estudando ervilhas...seria muito mais interessante e inovador estudar vampiros e lobsomens...sua teoria evolucionista tem furos gravíssimos! sou chata né?

Fisiologia Vampírica

Bom, antes de iniciar o que pretendo escrever de fato, deixo aqui um aviso, não me responsabilizo por danos gerados por este post. Isso significa, que se pretende ler e ainda não leu, e não quer saber nada da história, do Breaking Danw da Stephenie Meyer, então interrompa a leitura agora, se não se importa pode prosseguir...

Então estava eu lá exercitando meu inglês, lendo o livro, quando eis que no meio dos fatos, acontecem coisas muito bizarras. Vampiros não tem mais coração batendo, pulmão respirando, e acredito que quando uma pessoa se torna vampira todos os processos fisiológicos são extintos. De qualquer forma não há mais sangue circulando, além claro do que bebem, mas esse não conta...logo não há mais nutrientes pras células poderem fazer divisão celular, então me pergunto, como um vampiro ainda pode ser capaz de ter o processo de espermatogênese ativo, sim porque os espermatozóides precisam de todo um processo fisiológico para poderem ser formados...e não é que esses ditos espermatozóides vampíricos além de existirem ainda são capazes de fecundar um óvulo?? puxa...impressionante. outra coisa que não quer calar, porque será que o sistema reprodutor das vampiras não funciona e elas não engravidam?? vá lá que o útero delas não tenha dilatação suficiente pra levar uma gravidez até o fim, mas se vampiros produzem espermatozóides porque vampiras não podem produzir óvulos?? poderiam engravidar...mesmo que a gravidez não chegasse ao fim....Dna Stephenie que me desculpe, porque de duas uma, ou ela não entende nada de fisiologia ou a Bella pulou a cerca..rsrs. Claro, ainda existe a terceira possibilidade de simplesmente meu inglês ser ruim demais e eu ter entendido tudo errado. =p

Poisson d'avril

Ok, está um pouco atrasado, mas aprendi isso com alguns dias de atraso também, mas fica a curiosidade.

O dia 1° de abril, é conhecido mundialmente como dia da mentira, e na França não é diferente. Entretanto, lá não se diz "Premier d'avril" e sim "Poisson d'avril", que quer dizer peixe de abril.

Os franceses pregam suas peças e contam falsas histórias e depois decoram com peixes, desenhos de peixes na verdade, não peixes de verdade.

A origem de se utilizar peixes é desconhecida, mas é uma tradição...um tanto estranha para nós, mas curioso.